Ledsen

Nu har jag den dumma känlsan igen. Jag kände mig likadan när jag flyttat ner till Skåne. Men det blev bättre med tiden, men nu har det kommit tillbaka igen. Varför, varför, varför! Varför kunde jag inte känna att jag gjorde rätt av, att komma hem? Varför känns det som mina tankar är kvar i Skåne och min kropp är här. Det känns som en dröm, en mardröm. Var tiden i Skåne en dröm eller är detta en dröm. Varför var jag så jävla envis med att flytta hem. Kunde jag bara inte åkt hem över helgen? Eller kunde inte hon har vatt lite trevligare de sista dagarna och sagt att jag var välkommen tillbaka om jag ångrade mig. Eller att man kunde behålla en kontakt med dem så man kunde känna sig välkommen att hälsa på. Men jag vet inte vad dem tänker, jag vågar inte fråga. Jag vill veta. Jag vill tillbaka,fast nått hindrar mig. Tänk om man kunde ha en problem-solver. Då hade allt varit löst. Eller om man kunde åka tillbaka i tiden. Någon som säger vad jag ska göra, som kan säga vad som händer om jag gör detta val. Men nej det går inte. Jag måste lösa mina problem själv, göra mina val i tomma mörkret och hoppas att det blir bra. Men jag lyssnar inte på mig själv. Jag visste att jag skulle ångra mig om jag slutade där. Nu känns framtiden så mörk för jag vet inte om valet jag gjorde var rätt. Kanske jag hittar en annan plats eller ett annat jobb. Jag kan bara vänta och göra så mycket jag kan för att det ska bli bra på ett eller annat sätt.
 
Varför vet man aldrig vad man har förens det är för sent? Varför?

Ånger

Jag ångrar mig så mycket, något som jag visste att jag skulle göra. Men inte så här tidigt. Jag vill fråga om jag får komma tillbaka men jag vågar inte för tänk om jag får ett nej. Det skulle också kännas konstig att bara komma dit igen. Dit dår problemn fortfarande finns kvar för att lösa. Men vågar jag ta tag i det? Jag kanske gjorde rätt val. Hade jag stannat kvar så hade jag kanske skadat mig, i alla fall varit med om flera olyckor. Mina handleder hade kanske blivit värre, men om jag sökt hjälp av en läkare så kanske han kunde fixa det. Men att bo där igen, nja det vet jag inte om jag vill. Men jag vill vara där, med honom. Varför jag saknar honom så otroligt mycket vet jag inte. Det hade varit så mycket enklare om jag inte gjorde det, eller om jag visste att vi en dag skulle ses igen eller om vi höll en bra kontakt. Men jag vet inte vad han tänker och känner. Det är det värsta. Vad tycker han om att jag stack? Det är så många frågor som jag vill ha svar på.
Men om jag tar reda på varför mina handleder gör så ont. Får, vad som nu kan hjälpa och de blir bättre. Vill hon ha tillbaka mig då? Kanske till våren. Det ska jag nog satsa på. Så imon ringer jag vårdcentralen.

Saknad

Ångest och saknad, jag vill bara tillbaka men jag kan inte. Nu känns allt tomt och meninslöst. Vid det här laget hade jag redan fodrat och släppt ut alla hästar och skulle kanske sitta just nu inne i huset och äta frukost. Kanske det skulle vara tävling idag. Annars hade han börjat på att mocka, jag blandar och ger foder till stona och unghästarna. Han hade nog sagt en mängd onödiga saker, endel roliga saker, berättat historier från sitt liv. Om några timmar skulle vi säkert ta varsin häst ut i skogen och köra galopp i backen några gånger. Jag skulle säkert längta hem vid nått tillfälle och få lust att sluta. Känna mig osäker och ensam. Fast ju fler dagar som går desto gladare blir jag och känner att jag börjar kunna släppa mig själv fri mer och mer. Vi hade nog tagit upp Kajsa i corallen och fortsatt med inridningsträningen. Undra hur det hade gott. Vid 12 så hade vi gott in för att käka lunch. Antingen hade vi pratat eller så hade han suttit vid datan. Han hade säkert fått ett utbrott på sin mamma som kom med maten för att hon inte gjorde något som han tyckte eller nån annan dum anledning. Nuka hade lekt och härjat så att han vid kvällen somnade i soffan gärna så nära mig som möjligt, helst på. Vid kl sex på kvällen hade jag, om hästarna inte redan var inne, tagit in alla hästar själv. Mina handleder och knä hade nog gjort ont flera gånger under dan. Efter att alla hästar kommit in och fått mat så hade Nuka och jag gått in till oss och myst i soffan några timmar. Jag hade tittat på nån serie på datan tills det var dags att fodra hästarna igen. Efter det var det dags att krypa ner i sängen för nästa dag skulle man upp 6-7 igen och göra om allt.
Men varför känner jag mig bara lessen och tom nu när jag är här. Jag saknar honom otroligt mycket, varför vet jag inte. Men det känns som man förorat en väldigt god vän. Man umgicks ju alla dagar i över en månad. Jag funderar på vad han gör, saknar han mig? Vad tyckte han om mig igentligen? Pratar dem om mig där nere? Hon, ja hon vet jag inte vad jag tycker om. Allt hade varit bättre om hon inte fanns. Då hade det varit mycket roligare. Ingen som skäller på en för att man gjort nått fel som man inte visste om för hon har inte gått igenom hur hon ville ha saker och ting. Varför ångrar jag min att jag flyttade hem igen? Hade jag stannat kvar så hade jag nog skadat mig allvarligt förr eller senare. Ett under att jag inte blivit sparkad eller åkt av en häst. Men varför är jag inte glad??!!! Jag var ju så glad över att komma hem för nån dag sen, men allt jag vill är att åka tillbaka. Tanken på att man nog aldrig kommer att träffa dem, speciellt han, igen gör mig ledsen. Jag vet inte om hon blev sur för att jag valde att åka hem, hon pratade knappt med mig de sista dagarna. nåja, jag pratade inte med henne heller för jag hade inget att säga mer än kallprat. Men hade jag stannat så hade det ända jag velat göra var att flytta hem. Men nu ångrar jag att jag inte stannade för att lära mig allt. Fast jag samtidigt inte ville vara med på allt för skaderisken var så hög. Men jag vill tillbaka!!! Jag vill säga till nån att jag ångrar mig, men det kan jag inte. Jag hoppas bara att jag slutar sakna dem snart, eller att jag får träffa han snart eller höra av honom. Jag önskar att han och jag kunde vara vänner. Nära vänner, som syskon nästan. Jag hoppas och jag drömmer, men jag tror inte det kommer att bli så. Usch! Jag vill inte att det ska bli att man aldrig hörs av igen, känner han likadant? Eller är jag bara en annan människa som kom in och gick ur hans liv så snabbt och resten skiter han i. Nej, jag ska inte deppa över detta, inte för länge bara. Utan jag bestämmer att jag en dag ska jag träffa honom, undra om han kommer att minnas mig?

Det var bättre förr

Förr var det så mycket enklare, det viktigaste var att hitta en man som kunde försörja sig. Skaffa barn, helst söner. Nu måste man hitta vad man vill jobba med i livet så att man kan försörja sig själv. Man kan välja mellan 100.000-tals jobba men man måste vara smart och välja en karriär där det finns efterfrågan. De flesta jobben kräver en utbildning efter gymnasiet, vilket kan ta år att bli klar med och dyrt är det med. Populära utbildningar kräver höga betyg om man ska ha nån chans. Man hittar nått man vill göra men stöter på motgångar och vill ge upp. Men man är för tjurig och vill inte ge upp. Ännu mindre att erkänna för andra att man ger upp, om det inte bara fanns en lättare väg. Om allt ändå kunde gå som planerat, det hade gjort saker och ting lättare.

Jag vill göra så mycket i livet att jag innte vet vad jag vill. Det enda jag vet att jag vill är att vägen det ska vara enkel och rak. Jag skulle vilja ha ett jobb som är mitt liv, men nu när jag känt på hur ett sånt liv är så vill vet jag inte om jag vill ha det. Jag vill ha ett som jag blir glad av, ett där jag är ledig ifrån, börjar och slutar bestämda tider. Helst av allt vill jag jobba med djur, kanske en djuraffär? Inte så dumt. Men jag skulle också gärna vilja bli en författare, en bra sådan. Men hur blir man det? Jag kommer på, enligt mig, så bra historier att berätta. Men jag sätter mig aldrig ner och börja skriva. Så jag glömmer bort mycket av det jag kommer på. Jag vet heller inte om jag är bra på att skriva. Det känns som att jag har en stor tegelmur som inte vill rivas. Men när jag lyckas skapa en spricka i väggen så känns det så otroligt skönt. Jag slutar tänka och bara skriver, som nu. Så jag ska nog börja skriva på en av alla mina historier.

Nytt

Det är svårt att gå från en person med bra och respekterade åsikter, till en person som andra ser som nybörjare och okunnig inom samma område. Att vara självsäker till osäker och, ja blyg heter det nog. Man trodde att man kunde mycket tills man träffar en annan person som kan så mycket mer att man känner sig fjuttig och lite irriterad. Att inte längre kunna ha en jämlik diskussion för att man automatiskt lägger sig i underläge och inte vågar säga sina åsikter för man inte längre vet vad man ska tycka.

Men man lär sig mycket och att ha Nuka med sig är ovärderligt, med honom känner jag mig trygg.

Fototriss: Somrigt

Sommar för mig betyder plågsam värme, solbränna, mygg och andra hemska insekter. Men sommaren innebär också att svalka sig i sjön och galoppera i skogen så att man för en kort stund blir av med alla flygfän. Att sova ute om natten då det är lagaom svalt. Att grilla, helst flera gånger i veckan. Ut på sjön och fiska med pappa, har man tur så får man abborre. Doften från alla blommor, smaken från smultron och att föräta sig på jordgubbar.



Att bada är rätt okej om man får hämta pinnar men...



att springa på stranden är roligare.



Fast bäst av allt är att slappa i solen efter att ha badat och sprungit på stranden.

Det är även tävling i Fototriss.

Fototriss: Fyrkantigt

Dags för Fototriss igen. Denna gång är det också tävling. Man kan vinna presentkort från Coolstuff, hade varit en perfekt present att ge min bror. Det är ju så svårt att köpa presenter till honom, men på Coolstuff handlar han ofta. Av honom fick jag denna sak i present som man kan köpa på Coolstuff.








Tankar om Döden

Döden har alltid fascinerat mig ända sen jag var liten. Människor som levde för 100-tals år sedan, hur dog dem och hur levde dem? Det väckte mitt intresse för historia. Jag är väldigt intresserad av Förintelsen. Alla människor som dog och den ondskan som fanns. Hur var livet för en jude i ett koncentrationsläger? Vad var deras tankar? Hur kunde Hitler hata så mycket?

Ibland när jag går i en trappa så slår tanken mig att allt som behövs för mig att dö är att jag trillar. Det skrämmer mig. Jag är inte rädd för döden. Jag är rädd för att livet ska ta slut så plötsligt. Det skrämmer mig, att livet är så skört. Jag vill inte dö en meningslös död som att trilla i en trappa. Jag vill inte lämna alla som är mig kära utan att ta farväl. Jag vill inte lämna min häst och hund överhuvudtaget, för om inte jag är hos dem hur kan jag veta att de har det bra?

Så varför sitter jag mitt i natten och funderar på döden? Jo, jag råkade få fram en bild och ett namn på en pojke. Han hette John Hron, han blev bara 14 år, mördad. Ihjälslagen. I år skulle han bli 31, 10 år äldre än mig. Jag var 4 år när han mördades. Idag hade han säkert haft ett jobb och en familj. Men det bestämde ett gäng nynazistiska tonåringar att han inte skulle få. Man kan se bilder på deras ”verk” på google. Jag vet inte om jag ska tycka att det är rätt eller fel att publicera sånna bilder. Jag tycker det är fel för att en anhörig kanske ser dem och påminns om det hemska. Det som är bra är att visa den ondska som finns. Vad andra människor kan göra mot en. Att få folk att reagera och göra något.

Senare hittar jag en 13 årig tjej, Josefine Boo också mördad, av sin 15 åriga killkompis. Hon dödades av någon som hon litade på. Han hade inget annat motiv till mordet utan att en tanke flög igenom honom. Hur skulle det kännas att döda någon?

Vissa tragiska händelser fastnar i mitt minne, som Fadime och Göteborgs branden. En hemsk händelse som etsats sig fast i mitt minna är mordet på Therese Rojo. Från första framsidan på en tidning som visade en bild på en ung tjej som blivit mördad så berörde det mig. Oftast så gör det inte det, visst jag tycker det är väldigt tragiskt och sorgligt när någon mördas, men Therese berörde mig djup. Jag vet inte varför. Kanske för att hon var några år yngre än mig eller påminner lite i utseendet om en vän. Men henne har jag tänkt ofta på. Kollat hennes blogg och den blogg som hennes vänner skriver om saknaden efter henne, klipp på youtube och i natt hittade jag även hennes bilddagbok.

Det känns så konstigt att se en bild på henne, så full i liv. Jag funderar ofta att tänk om hon visste vad som skulle hända. Hon planerade för framtiden, såg fram emot sitt liv, hon levde. Skulle hon gjort något annorlunda?

På hennes sista blogginlägg finns det 2000 kommentarer där det står ”RIP” eller ”Vila i frid” från människor som inte känner henne eller som gick på samma skola som henne. Jag fick bara nån sån där känsla, hur kul kan det vara att se alla dessa kommentarer om sig? Jag vet inte hur jag ska förklara känslan, men av nån anledning så gillar jag inte alla Vila i frid-önskningar. Om jag skulle bli mördad så skulle jag inte vilja ha min blogg nerklottrad med massa Vila i frid-önskningar. Jag har ingen aning om varför jag är så emot det, det är ju ändå bra att folk bryr sig.

Självklart undrar man vad det är i människor som driver någon till att döda en annan person. Om så okänd eller en vän. Det kommer man aldrig förstå. Vad gick genom Therese huvud när hennes vän försökte döda henne? Det kommer man aldrig få veta.

Det är större risk att bli dödad av en familjemedlem eller vän än av en okänd person. Många kvinnor har blivit mördade av den dem älskat, någon som dem litat på. Det känns som att man inte kan lita på nån. Kanske man borde flytta långt bort från civilisationen? Nä, det skulle bli för ensamt och den dan man går bort så vill man att folk ska sakna en. Men vill inte att det ska ta dagar, veckor eller månader innan någon upptäcker att man är död. Nej, ensam vill jag inte leva.

Ibland blir jag nyfiken och känner mig förväntningsfull. Jag vill så gärna veta vad som händer när man dör, kommer man att se ett vitt ljus kanske? Men döden väntar jag gärna med. Först vill jag leva ett fullt liv som dessa barn inte fick. Jag vill förverkliga mina drömmar som dem inte fick chansen till. Jag vill dö som en gammal och rynkig tant, med människor som jag älskar i min närhet.

Fototriss: Utsikt

Dagens Fototriss blev utsikt över Vättern.






Utforskning

Det bästa med att bo i en ny stad är att men hittar så många nya platser. Igår var jag och Nuka ute och virrade lite och vi hittade en jättefin skogsrunda. Men vi gick inte så lång så idag var vi och utforskade den. Det jag hittade trodde jag aldrig skulle finnas gömd där. Vi gick längs en fors och jag såg förfallna murar vilket jag trodde var en gammal damm. Men det var också ruiner från en gammal kvarn där någon har bott. Så här stod det på skylten brevid.



Jag verkligen älskar historia och sån här historia är helt underbar. Någon har dött på platsen, hur vet man inte men kanske en olycka. Flera familjer har bott och jobbat på denna plats och det enda beviset som finns är en förfallen grund.





Tegelstens rester.



Hur det såg ut när kvaren stod där är svårt att säga, men kan bara gissa. Men det var fullt av träd över allt och en del var väldigt stora, så det är svårt att se hur en hel byggnad kunde få plats där. På många ställen i skogen kunde man se människors arbeten. små kanaler de grävt för att leda vattnet rätt, stenmuren de byggt för att hålla vattnet på plats som nu var täckt av mossa och träd väste ovanpå. Ååå, vad jag älskar sånt! Ännu mer när man heller inte förväntade sig att hitta allt detta i skogen. Även en mossbetäckt förfallen stenmur långt ute i skogen kan ge mig rysningar. Hur länge har den stått där och varför? Hur såg det ut på den tiden då muren byggdes? Tänk på allt det arbete de lagt ner på muren, för det är inte enbart vad du kan se på ytan. Utan stenmuren går ofta ner i jorden för att den ska bli stadigare. Tänk allt det arbete att bära fram alla dessa stenar. Tur att dem bodde i småland där det finns gott om dem.

Sen kom Nuka och jag ut på en äng och jag såg ett sånt vackert ensamt träd. Självklart tyckte Nuka att det var dags för honom att vara med på bild.



Jag pausade lite där med varm choklad och självklart skulle Nuka vara med på bild IGEN!



Sen har jag provar att redigera några bilder. Ja, det enda jag kunde göra var att förstärka kontrasterna. Inte så mycket till redigeringprogram jag har.



Även att det var kul att hitta ruinen så finns det inget härligare att se än en överlycklig hund som bara lyser av glädje genom ögonen.

Fototriss: Underifrån

Fototriss dags! Veckans tema är underifrån, så jag tog med kameran och hunden och gick ut på jakt efter underifrån. Över tvåhundra bilder blev det, men ändå kändes ingen rätt. Dem kändes så tråkiga eller att dem inte passade in. Men just när jag tänkte ge upp så kom jag på bilderna på min älskade Siri. Hon som varit så mycket i mina tankar den senaste tiden så det passade bra att ta med henne nu.






Hundhimmel

Många av oss tror på ett liv efter döden. Vi finner tröst i det och livet känns inte lika meningslöst. Ibland tror jag på ett liv efter döden ibland finner jag tröst i mörk grav där jag sakta ruttnar bort. Men det finns alltid en hundhimmel för mig. Tanken på att aldrig mer får se mina hundar eller alla andra djur jag haft är hemsk. För mig är dem inte död bara borta och en dag ska vi träffas igen.

Min första hund, Nalle, som dog var min absolut bästa vän. Han om någon kände mig. Han tröstade mig när jag var lessen, väckte mig på morgonen på mammas order, han kunde göra mig lika glad som irriterad ibland. Han kunde få mig att göra precis som han ville. När mamma bakat kringlor, vilket var hans favorit, så var det mig Nalle hämtade. Han kom och på något sätt visade att han ville något. Jag sa visa. Han gick till köket tittade på skafferidörren och gav jag honom ingen kringla så kom han till mig om och om igen tills han fick en. Han blev 12 år, en riktig gamling.

Jag, pappa och farfar åkte med honom till djursjukhuset. Usch, så ledsen jag var men då gjorde farfar något ovärderligt. Han fick mig att skratta. Men det tog ett tag för mig att klara av att tänka på Nalle. Det var bara för smärtsamt att tänka på att han vart borta. Jag ville inte tro det. Några veckor efter att Nalle dog så besökte han mig. Det låter säkert dumt men jag tror på det. Han besökte mig i en dröm. Nu minns jag inte så mycket för det var några år sen. Men jag drömde att Nalle var hos mig men jag visste att han var död och bara var på besök. Vi lekte och allt vi brukade göra ihop. Men sen gick Nallen in genom en dörr, men jag fick inte följa efter. En lite pojke hindrade mig och sa att Nalle var med honom nu. Jag blev jätte arg för nalle var ju min hund. Men sen förstod jag att Nalle tillhörde denna pojke nu som älskade honom och skulle ta bra hand om honom.

Nalle var en omplacerings hund och vi fick honom av en barnfamilj med en dotter och en son. De kunde inte längre ha kvar Nalle för deras son var sjuk och de spenderade för mycket tid på sjukhuset för att ge Nalle det han behövde. Kanske han var pojken i min dröm? Det vill jag tro i alla fall.

Min andra och första egna hund var Siri. Hon är en lång och tragisk historia men oj så mycket glädje hon gav mig. Ingen i hela världen kunde få mig att skratta av ren lycka, men hon kunde. I mina ögon var hon perfekt, trots sin lever. Hon hade många idéer för sig. Då bodde jag hos min pappa ute på landet och när hösten kom skulle hästarna fodras, Siri var alltid med och hjälpte till. Så när hon hade lärt sig det brukade hon sätta sig framför teven vid 6 - 7 tiden på kvällen. Då visste man att det var dags att ge hästarna mat. När hon bara var några månader brukar hon göra likadant igen om kvällarna fast vi 8 – 9 tiden. Då skulle hon ner till stugan och sova. Så jag gick ner med henne, hon gick in och la sig och jag lämnade henne där. Men sen en kväll när jag kom ner hade hon haft sönder en soppåse full med skräp i. så det var sista gången hon fick gå och lägga sig själv.

En annan sak jag älskade hos henne var hennes besatthet i morätter. Det går inte att beskriva hur mycket hon älskade dem, men ofta använde jag skivor av morötter som godis till henne. Ofta var hennes bajs full av små, små moröttsbitar ( då hundar inte kan smälta rå morot).

Men hon dog i höstas, det var nog den värsta tiden i mitt liv. Nuka min nuvarande hund hade jag skaffat en månad innan Siri dog. Jag hade ju planerat 12 år med Siri i mitt liv, så en hund ville jag ha. Det skulle också bli otroligt jobbigare och saknaden större om jag inte hade skaffat Nuka.

Jag kände mig tom när Siri var borta. Allt var meningslöst och när jag vaknade på morgonen kände jag mig som en tom canvas. För mig fanns det inget som var värt att göra. Men Nuka höll inte med och hade jag inte haft honom eller min häst Donna så hade jag stannat i sängen. Men under några månaders tid kände jag en enorm närhet av Siri. Jag kunde känna att hon låg på golvet nära min säng. Ibland kunde Nuka få till ett typiskt Siri ljud som han aldrig gjort tidigare eller sen dess. Ibland när jag och Nuka låg och myste i min säng, så kunde jag känna Siris närhet i Nuka. Om jag blundade så luktade Nuka som henne, hans korta päls kändes som hennes långa. För en kort stund var han Siri. Varken jag eller Siri ville släppa taget om varandra, även om det fick mig att må sämre vissa dagar då det påminde mig om att hon var borta. Men med tiden började jag må lite bättre, blev lite gladare och jag och Nuka fick ett starkare band.

En dag satt jag i mitt rum, Nuka som i min säng och jag tänkte på Siri. Bara tanken på Siri fick mig att le och jag kände en sådan otrolig tacksamhet mot Siri. Av någon anledning sa jag Tack Siri högt. Då började jag känna att hennes närvaro lättade, inget jag ville och jag blev nästan lite rädd för att hon skulle försvinna igen. Men hennes närvaro försvann mer och mer för varje dag. Nu känner jag henne bara vid ytterst få tillfällen.

Jag tror på detta lika stark som folk tror på spöken eller en gud. För mig hälsade Nalle på mig och Siri var hos mig trots att hon var död.



Siri, den duktiga krusbärsplockaren.



Nalle som älskade att bli fotad.
Bilden är tagen med min allrs första digitalkamera.

Utmanad

Bara för att Annie så snällt utmanade mig så får jag väl ta å göra det då. Man ska alltså berätta 5 saker om sig själv som ingen vet. Svårt, för jag vet inte vad folk vet om mig. :P Men här kommer iaf nått:

1. När jag var lite skaffade jag en mus som jag döpte till Fanny. Efter att ha haft henne i några veckor födde hon 6 ungar. Jag behöll en för att min kompis ville ha en, fast den skulle stanna hos mig. Vi bad djuraffären där vi lämnade ungarna att välja en unge som de trodde var en hona. Det var en hane, så efter några månader blev fanny dräktig igen, dena gång med 11 ungar! Jag behöll en igen men denna gån fick djursjukhuset välja ut en hona, de valde rätt. Så de andra 10 ungarna och hanen lämnades på en djuraffär.
Tre månader senre när den andra honan "Pluttan" blev könsmogen så började hon och Fanny att bråka. På min födelsedag hitade jag Pluttan död i buren och Fanny satt hopkuren en bit bort, chockad säkert. Så jag tog upp henne och hon somnade snabbt i min hand.
Fanny blev en riktigt gammal mus, över två år hade jag henne. Sen får man lägga till att hon var några månader när jag löpte henne. Så hon kan nog ha blivit 3 år, vilket är mycket för en mus.

2. Jag vill bli bäst på mycket men jag vill inte träna för att bli det, utan jag vill vara en naturbegåvning.

3. Jag är en människa som skjuter upp saker, tar sen, gör sen är nog min livsfilosofi. Vilket jag också stör mig väldigt mycket på.

4. Jag är en stor dagdrömmare och försvinner lätt in i mina tankar, inte så bra när man kör bil kan jag säga er.

5. När jag var lite ville jag göra lumpen. Jag ville det så otroligt mycket, mest för att jag ville göra deras hinderbana.

Eftersom jag bara läser en blogg och hon har redan gjort denna utmaning så struntar jag i att utmana andra. Istället lägger jag till en "hemlighet".

6. Hör jag en mygga kan jag inte vara still. Känner nästan lite panik. Hör jag en mygga i mitt rum så kan jag inte sova innan jag hittat och dödat den. Jag tar även upprepande gånger på min kropp så att ingen mygga kan sätta sig eller de som redan satt sig förhoppningsvis dör. Ibland känner jag att jag gärna vill skrika.




Så hör såg mina musungar ut. Men dem var som sötast när det fått päls och lite smått börjat öppna ögonen. Men sen växte bakbenen och de skuttade runt så det var nästan omöjligt att få tag på dem.

Fototriss: I Fokus

Äntligen Fototriss igen, har inte varit med på två veckor nu. Denna gång är det ett sånt härligt tema som man får miljoner ideer till. Så jag packade med min kamera och hund i bilen och åkte till skogen. Tre bilder hann jag ta, sen dog batteriet. Typiskt! När batteriet är fullt så är solen borta. Nåja, det får bli bilder från en sommar jag aldrig kommer att glömma och med en lite udda familj som gäst.

Första gånge vi upptäckte vårt besök var när jag hade min häst inne i stallet. Helt plötsligt började det krafsa bland några skräppåsar. Förts trodde jag att det var en av våra katter, men ingen katt kom när jag ropade. Sen slog det mig, tänk om det är en råtta! Jag gillar råttor men inte vilda och jag vill inte ha dem i stallet. Så ut med hästen i hagen. Tillbaka till stallet tog jag fram en stol, ställde mig på den och höll en sopkvast i handen. Jag började peta på alla skräppåsar tills jag hittade den som det fräste ifrån. Jag lyfte skaftet på sopkvasten och slog till lite på påsen. Inte hårt för jag ville inte skada råttan, bara skrämma iväg den. Men ingen råtta kom ut, utan den fräste bara. Jag gjorde det några gånger, men det blev samma resultat. Men ibland kom det ett konstigt ljud från råttan, ett kuttrande ljud.
När jag gav upp ringde jag pappas sambo, djurvetaren, Louise. Hon tyckte jag skulle vänta tills hon kom hem, så råttan fick vara. När hon kom hem gjorde jag samma sak igen med sopkvasten på råttan och det det konstiga kuttande ljudet kom franm igen. Då slog det i Louises huvud att detta inte var en råtta uten en igelkott. Då ringde vi till min framor, den andra djurvetaren, för att kolla om igelkottar kunde ha ungar nu. Hon var osäker och efter lång fundering så bestämde vi för att öppna skräppåsen för tänk om igelkotten hade fastnat på nått sätt där inne. När vi river upp påsen så ligger det en trasig termos där och en stor hög med hö. Vi gräver lite i höet och helt plötslit kommer rosa nakna igelkottungar fram. Synd att jag inte hade kameran med mig.
Igenkottfamiljen fick ligga kvar i skräppåsen och där växte dem upp. När dem var stora nog så mötte man dem ofta vinglandes på stallgolvet. Ibland såg man dem dia på sin mamma som snarkade högt. Det var hela 6 ungar i kullen, tyvärr hittade vi en någon månad senare ihjälkörd på vägen. Men nästa år fick vi besök av två igelkottar som försökte leta bo bland hästarnas hö på logen. Men de hittade ingen duglig plats, så vi fick inga ungar de året och har inte sett dem sen dess.









Kan ju tillägga att man borde fokusera på dessa underbara djur som håller på att dö ut och blir allt mer sällsynta.


50-öringar

Ibland vet jag inte varifrån jag får alla mina ideer, men helt plötsligt så poppar dem bara upp. På nått vis kom jag ihåg mina 50-öringar när jag kollade igenom vackans fototriss-bilder. Jag blev så tvungen att sluta upp med det jag gjorde för att testa min idé. Oj va kul det var! Det trodde jag inte då jag inte gillar att fota inomhus och jag trodde inte motivet skulle vara så kul att fota. Men ju mer jag fotade desto fler ideer dök upp om hur jag skulle fota mina 50-öringa. I slutet testade jag också att fota mina polkagriskarameller, men det var inte like kul.

Så här blev resultatet:

















Nu när jag la upp bilderna så kom jag på en till idé som jag måste prova! En riktigt kreativ kväll blev det. Härligt!

Min gästbok

Raven

Min profilbild

RSS 2.0